En el Reino Unido, Heinz ha ampliado sus puntos de venta y contacto con el cliente vendiendo sus salsas de barbacoa en centros de jardinería. Sí, al lado de las mismísimas barbacoas. Y no se trata de una acción puntual o promocional, parece que es para siempre. Han cambiado de lineal, de centro comercial e incluso de categoría, inaugurando la categoría todo lo necesario para una barbacoa perfecta, excepto la carne.
Según el presidente de Heinz para el Reino Unido e Irlanda, esta estrategia pretende reducir la dependencia a las grandes superficies y supermercados, que suponían el 70% de sus ventas.
Más allá de la intención de lucha contra la marca blanca y las grandes empresas de distribución, la estrategia que hay detrás de esta idea me parece un ejercicio de innovación en distribución de mucha altura creativa (aunque después de hecho parezca obvio).
El solo hecho de encontrar a la venta un bote de Heinz en la zona de las barbacoas no sólo puede generar más ventas sino que también genera un nuevo mensaje para la marca. Si vendes salsa de barbacoa, el mejor lugar que imagino para venderla, el lugar donde más ilusionado puede estar un consumidor enamorado de las barbacoas, es justamente delante de la nueva barbacoa que va a comprar. Babea más delante de una flamante barbacoa de hierro que delante de un eterno lineal de salsas.
Y si al lado de la maravillosa barbacoa (en la que ya proyecta sus fines de semana, las fiestas con los amigos, el lugar de la terraza donde la va a poner, etcétera) hay un bote de salsa Heinz a la venta, la asociación emocional a esa proyección será total y mucho más placentera.
De repente, Heinz no está compitiendo con otras salsas en precio, presencia en el lineal, promoción… no, de repente Heinz pasa de la categoría salsas a la categoría barbacoas con una diferencia, en su nueva categoría no compite con nadie.
Esta campaña de la agencia Herederos de Rowan, que anuncia una exposición titulada “El joven Murillo”, ha sido retirada por el Museo de Bellas Artes de Bilbao porque a los dueños del cuadro original no les ha gustado el detalle del piercing en el autorretrato del pintor. De hecho, amenazaron con no cederlo a la exposición. Por otro lado, Belén Esteban, el revientaprecios y toda esa basurilla de tirapichón siguen copando horas y horas televisivas sin que nadie les censure. ¿Demagogia publicitaria? No, tristeza.
Ayer vi este espoc en la tele. El comienzo tenía muy buena pinta por la estética, el personaje, su razonamiento friki... pero luego llega el cierre (que es lo más importante) y la cagan. ¿”Siete días con gripe A pueden ser preocupantes”? ¿”No te preocupes, ocúpate”? Nada, nada, historia mal hilada, conclusión metida con calzador y producto farsa. ¿Qué coño es eso de “12 meses, 12 causas”? Anda, anda, apaga y vámonos. Lástima de espoc para cleenex o similares.
Cuando una marca tan potente como el legado de Bob Marley, The Wailers, hace acto de presencia en la nave de un polígono industrial cercano para regalarnos su estilo musical, hay que asistir sí o sí. No hay excusas. Así que los Aritzes, Sendoas, Sorbetes, Migueles, Manolos, Fermines y otros que antepusieron la pereza, el trabajo o vaya usted a saber qué coño al concierto, no tienen perdón de dios. Porque es historia viva de la música (el bajista, Family Man, es el único de la banda que tuvo el privilegio de tocar con Marley). Sólo por eso hay que acudir, como Eider, Javi, Marijo y mendas. Te guste o no. Aunque te quedes en una esquina sentado y bebiendo un Mangaroca con piña. O disputando un torneo de txupitos. O lidiando unos extraños vahídos desde el miércoles a base de Dogmatiles. Lo que sea. “Hay que estar ahí”. Como Induráin. Por algo el concierto era en su pueblo. Hace tan sólo una hora, cuatro cervezas con gas, dos gintonics y medio, y cuatro puritos Dux. Buen directo, buen ambiente, buenos temas. Mejor de lo que esperábamos, de verdad. Y más cuando a las 00:01 del 3 de octubre (¡ojo!) ha sonado el Redemption Song. Increíble. Como si Plutón, Saturno y la madre que parió a Marley se hubieran juntado para decidirlo. Para decidir que justo en ese minuto de entrada en los 31 años sonara ese temazo. Sincero. Elegante. Íntimo. Entonces, y sólo entonces, la tarifa pedo ha echado humo (miedo me da la factura del próximo mes). En fin, ustedes se lo han perdido. Y tengan en cuenta que no estamos hablando de movimientos rastafaris, marihuanas o iniciativas oenegenianas de salvamento de ballenas. No. Hablamos de música. De estilo. De diferenciación. Yo sé de unos que ya están planeando el próximo viaje a Jamaica. Ja' man, no problem.
